STURE FISK

Jo... Det var så, tror jag, en gång i december 97 satt det tre pojkar på ett rökigt café någonstans i Örebro. Klockan började krypa närmare två än fyra på eftermiddagen bara så ni vet. På menyn stod socker, kaffe, cigg och plump (Kortspelet alltså). Men i ett annat hörn av galaxen hände något helt annat. Det var nämligen fisken Sture som filosoferade över varför hans skål (som han bor i) inte var fylld med vatten som fiskskålar brukar vara fyllda med. Stures skål var nämligen fylld med en blandning av fossila bränslen som utav ett väldigt högt procentantal där av den nedvridna världsuppfattningen hos denna underliga firlur. På det rökiga cafét har den första mättade socker-kaffelösningen kallnat... Men det hör ju lixom inte hit så nu skiter den dumma smörjan om det rökiga cafét. Tre kort gäller... NEEEEJ!!! sluta tjata om kortspel och kaffe! Tillbaks till Sture. Sture som inte var någon vanlig fisk bodde som sagt i en skål. Sture var nära släkt med fisken Ove som hade förstaplats vid Tjernobylolyckan när den nu hände. Sture hade även en dödfödd bror med tre ögon... lixom. Hur kunde då Sture överleva i en skål med fossila bränslen frågar ni er förmodligen nu. Det gör vi oss oxå men i alla fall. Jo... Stures husse Claes-Lennart matade Sture med aceton och svavelsyra varje tisdag och fredag. En dag när Stures klumpfotade husse skulle mata den kära Sture snubblade han på sin borttappade titanskidstav som han använde till sin hobby stav-rakning. I samband med att Stures klumpfotade husse snubblade på staven stöte han till Stures skål så att den åkte i backen med en duns och rullade in i väggen. Men i väggen uppenbarade sig ett dimmensionshål skapat av Bengt Ztoffq som även byggt Sturegängets hjärnkappasitetsaccelerator (anvädes inte vid skrivningen av denna smörja). 8 kort gäller... KÄFTEN!!! jag försöker SKAPA!!! Sture flög med rasande hastighet, närmare bestämt 227,35261 km/h uppger osäkra källor på TT, ner mot den stora oceanen Hjälmaren som ligger någonstans i det okända landet Sveje (Jag roar mig knugligt). Med ett väldigt plask landade han i det grön-bruna grumliga äckelvattnet. Men efter att ha levt ett liv i en blandning av fossila brännslen med högt procentantal i flera år mår man inte så bra av "friskt" vatten. Här kunde historien om Sture tagit slut om det inte vore för en vietnamesisk fiskebåt som navigerat en aning fel. Sture hamnade i fiskebåtens nät och blev upplockad i båten. Här kunde historien om Sture tagit slut om det inte vore för Stevie Wonder som misstagit fiskebåten för ett piano när han var på turné i nordvästra Australien. Sevie tappade nämligen Sture ner i oljetanken på båten. Här bode Sture ett bra tag ända tills båten körde på en pippigul Volvo 240 som stod parkerad ute i Kattegat. Riktigt exakt vad den gjorde där finns det inga uppgifter om... Nu var det så att Sture spolades genom en spricka i båtens skrov. Nu var han ute i det friska äckliga vattnet igen men som tur var hittade han en dunk med olja som flytit ut från 240:n. Den simmade Sture in i och ett halvår senare spolades han upp på Norges klippiga kust, där två eskimå barn lekte den kända barnleken "Krossa din kompis huvud på det trubbigaste föremålet på stranden". Den lilla söta 3 cm pojken IKANALISCIIIKNA, som är en förkortning av hans fullständiga namn som jag inte har plats att skriva, såg den fina trubbiga dunken och tänkte anta utmaningen att krossa skallen på sin söte vän. Han dunkade och dunkade dunken mot det stackars lilla huvudet så att våran söta Sture slungades ut med en jävla fart och for rakt i munnen på Puff Pappa (Daddy) som höll en konsert på en närbelägen kulle i Koala Lumpur precis när han höll på att framföra sin senaste hit "Idas lilla sommarvisa" i amrikanskt westcoast stuk. I och med att Puff Pappa nyss varit tuff och rökt på så trivdes Sture alldeles förträfligt i och med att Sture fick några smärre fina hallisar där han såg den rosa sälen Bänke äta upp alla medlemmar i Willmer X samt Miss Piggys vänstra strumpebandshållare. Sture trivdes bra i denna drömvärld men insåg snart att Puff Pappas andedräkt inte var av den bästa, så han tog ett stort jätteskutt rakt ut i det stora intet i hopp om att landa på eller i något lämpligt. När Sture flyger i en vid båge över jordens vänstra del kolliderar Sture med planet som går mellan Örebro - Mallorca, då han i sitt höga tillstånd tuppar av och trillar rakt ner i en skorsten ovetande om vart han ska hamna. Han hamnar på ett rullband där det kommer massa leksaker. Sture får dessutom syn på en massa dvärgliknande saker med vitt skägg och röd-vita dräkter som står och målar svarta och vita rutor på diverse fyrkantiga plankor. Samtidigt står en tjock tyrann och manar på de stackars dvärgarna med en 24 meter och 34 cm och 3 mm lång piska i takt med äckligt glad och trallvänlig julmusik. Det dröjer ett tag innan våran lilla vän kommer till insikt och förstår att han hamnat i tomtens julklappsverkstad. Sture sprattlar förbrilt för att komma därifrån men rullbandet för honom allt närmare den stora tjocka tyrannen med piskan som sliter tag i den smärre chokade Sture och tvingar honom att säga det hemska ordet "mamma". I och med att Sture är en fisk så har han vissa problem med att uttala de flesta ord och fick bara fram ett "gurgelbla...". Då sade den stora tjocka tyrannen "Nej, nej, nej säg MAMMA!". Men Sture ville inte säga "mamma" så han klämde till med ett "Nisse" istället och bet av en relativt stor del av tyrannens högra pekfinger. Så om inte jultomten inte dyker upp i år så vet ni vad det beror på men ni får inte skylla det på Sture för han handlade bara i självförsvar. När tomten står och svär så det osar om det kommer klass 3c i från USA förbi, bla innehållandes de otroligt äckliga och fjolliga "pojkarna" i Hanson. De var nämligen där på studiebesök. När den otroligt söta trummisflickan... Nej förlåt, "pojken" hittade de fina leksakerna i form av Spice Girls barbiedockor bredvid den stora säcken satte han sig ner och flucktade på fjollorna. Det han inte såg var den traditionella mördarparaden med leksakssoldater som kom rakt i mot honom. Helt utan att tveka mosade de rakt över den stackars ovetande flickan... Ehh "pojken" så att hans dödskrik "Mmm Boop!!!" drunknar i sorlet av hemskt trevligt glad julmusik samt ljudet av de söta små soldaternas bajonetter som sakta trängde igenom söta lilla fjollans klena kropp. Högt ovanför allt detta balanserade tomtefar på en lina. Den rödfeta gubben hade nämligen det som hobby, och nu gick han där med sitt skära paraply. Plötsligt kom det ett killer bee från Mexiko och stack den feta gubben på linan rakt där tomtens högra pekfinger tidigare suttit innan han fick nöjet att träffa Sture. Tomten skrek högt "Backstreet Boys" som var den värsta svordom han kunde tänka sig. Tomtefar föll rakt ner på den lilla trummpojken och gjorde slut på hans lidande. I en annan del av tomtens slavhus stod en liten tomtenisse, som nyss tillverkat ett par golfklubbor i bly, och testade dem med en fin swing och träffade Sture som låg på golvet och gnagde på tomtefars pekfinger som av någon anledning innehöll en hög procenthalt av fossila bränslen. Sture flög ut ur tomtens verkstad och landade på en kaskelotval som simmade i dödahavet och filosoferade om varför Cloetta har "Go och glad" som slogan till kexchoklad. Sture kände en välbekant, unken doft och började sakta men säkert att åla sig till dess ursprungliga källa. Helt plötsligt damp han ner i kaskelotvalens andningshål och landade på Pinocios näsa då Pinocio såg allmänt förbryllad ut. I ett annat hörn av galaxen satt det fem stycken kackerlackor och söp sig fulla på Jaffa... lixom... Så ni vet! I magen på kaskelotten tände Pinocio en kulspetspenna och drog ett djupt bloss. - Skarú ha en? Sade Pinocio till den gula titankaninen som satt och knaprade på gamla fiskben bakom en vietnamesisk fiskebåt. - Nej tack! Svarade kaninen och fortsatte gnaga. - Durå? Sade Pinocio och tittade på Sture. Sture som just tänkte tala om för Pinocio att det inte är hälsosamt att röka. Just då uppenbarade sig ett hologram, skapat av Bertil Ztoffq, i ett skumt hörn av kaskelottens mage. - Kom Sture... Sade Bertil Stoffq med sin mörka, fylliga röst och öppnade en tidsportal i tomma intet. Sture studsade genom den blåskimmrande portalen och hamnade mitt i ett sjöslag bland sjörövare i Väringen år 1742. Det var Erik den Arge som försökte så o båten av Björn den Busige. Björn den Busige hade nämligen snattat en paj av Erik den Arge som hans fru Greta den Feta hade bakat på hans födelsedag. Sture hade hamnat på en paddel som låg och sov på däck. Sture tittade sig omkring för att försöka hitta något fossilt bränsle som kanske låg och skrotade någonstans. Sture hittade inte något fossilt bränsle, däremot såg han en massa feta gubbar i skynken och konstiga hattar som skrek, smällde och drack rom ur flaskor med smurfar på. Han såg även en rosa minielefant som stog och hoppade jämnfota borta i ett hörn med en stjärngossestrut på huvudet och sa "Zigge zigg Ahhh" om och om igen. - 1 på Daniel och 20 på Nylin. - blanda Zebbe. - Är det någon som vill ha mer kaffe? - SLUTA!!! Ser ni inte att jag skriver poesi!?! (Jävla idioter till kompisar man har). Erik den Arge skriker "skjut" och hans undersåtar lyder hans råd och kanonerna avfyras. Den andra kanonkulan i från vänster träffar Björn den Busige mitt i nylet så att hans skalle fastnar på kanonkulan och flög vidare över oceanen mot nya mål. - Rättvisa har skipats!!! Skriker Erik den Arge. Samtidigt får Greta den Feta syn på lilla söta Sture och börjar genast tänka på perversa tankar. Sture får syn på Greta den Feta och får rysningar när han ser i hennes ögon vad hon är på väg att göra med honom. Precis när hon ska ta tag i honom och lyfta upp honom så kommer ett semesterpar i sitt lilla rymdskepp. De tar upp Sture genom en konstig stråle som kommer ut ifrån rymdskeppets undersida. Väl uppe i rymdskeppet hamnade Sture på ett bord av metall. En grön liten filur med antenner kom fram mot bordet och grabbade tag om Sture. Han synade Sture noga med sina rosa ögon men tydligen är inte fiskar utav intresse för utomjordingar för i nästa sekund flög Sture ut igen genom en lucka i golvet på farkosten. - Dur«å, gick du ren? frågar Andreas på det rökiga cafét. - Hallå!?! Jorden anropar! Säger Andreas. - Va? svarar Jocke. - Va fan, sitter du fortfarande och skriver på den där idiotiska berättelsen? Den är inge kul, sluta med den och va med oss andra istället!?! Säger Andreas. - Den är visste rolig... Svarar Jocke och skriver vidare med ett smile på läpparna. Sture föll rakt ner mot jorden och landade i huvudet på en gubbe som satt under ett träd. Han studsade ner på marken och slog sig fördärvad och till råga på allt så fick Sture det största äpplet i trädet på sig. Gubben började hoppa och jubla. Han skrek HURRA!!! HURRA!!! och plockade upp äpplet som låg på Sture. - Tänk att ett äpple skulle hjälpa mig lösa problemet med tyngdlagen som jag har grubblat så på. Sade gubben. Gubben hoppade jämnfota och skrek "pelikan! pelikan". Sture tittade på gubben och undrade om han var en avlägsen släkting till Gunde Svan eftersom de båda verkade vara lika intresserade av fågelnamn. När Sture tänkt klart och kom fram till att kortspelet hjärter inte var något kul kortspel började Sture att sprattla och kom slutligen fram till mellanöstern och ramlade ner i ett oljehål. Där levde han lyckligt i femhundra år utan att åldras något. Efter dessa relativt lyckliga femhundra år kom det ner en borr till Stures oljedam. Trycket som uppstod gjorde att oljan flög upp ur hålet med en jävla fart och Sture sögs med. Sture flög upp i luften och landade på Himalayas näst högsta topp. Där stod tio stycken T-tuber (Trång Tonåring Utan Bröst) och poppade till Spice Girls som hade en special konsert för deras enda fans. Sture landade rakt på scenen när Spice Girls sjöng den givande texten "Spice up your life". Geri blev så kär i lilla stackars Sture och frågade om han ville bli den sjätte "girlen" och bli kallad Curry Spice. Sture blev så förolämpad att han hoppade upp och bet Geri i bröstet så att all silicon ran rakt ut över Sture. Men Sture trivdes för att Geri gjorde sin siliconpumpning innan hon blev känd så därför innehöll Geris bröst 50 procent olja. Alla de andra i Bajs... Ursäkta, Spice Girls fattade inte vad som hade hänt så Mel B föreslog att de skulle kalla situationen för en "bom zigge ride lej"-situation och fick genast en ny låt i huvudet där texten skulle handla om kung-fu kämpar och övergödda hefaklumpar. I ren förskräckelse hoppade Sture över klippkanten och störtade ner mot en väg som slingrade sig runt bergets fot. Han landade på taket på en gul buss som var på väg från Kina till Vansbro där de skulle titta på Svenne Rubins featuring Björn Skivs "Rädda träden i dungen bakom Gundes hus Word tour". Men Sture föredrog Black Ingvars före Svenne Rubins så han hoppade av bussen i Rumänien. Där hälsade han på sin farmor Inga-Ulla. Men han sålde henne till en grön kamel för 637 spänn och köpte sig en flygande räka med jet-motor och flög till Polen. Men i ett annat avlägset hörn av gallaxen sitter tre rastlösa pojkar på samma rökiga café som vanligt en mörk och dyster onsdags eftermiddag. Korten kastas över bordet och radion spelar den låt som en av pojkarna (han vill vara anonym för det är en så jävla dålig låt) dansade sin första tryckare till... Ja, ja, jag erkänner det var jag och dessutom lyckades jag gå ner på noll (i hjärter alltså). Inte för att det har någon som helst betydelse för själva historien men va fan. Bordet på cafét är fullklottrat av diverse kloka och okloka meningar och en ny omgång kort delas ut. Sture landade på ett marknaddsstånd i Polens skitiga huvudstad, Jamaica... Ehh... Polens huvudstad heter ju inte Jamica men vem bryr sig egentligen om vad polens huvudstad heter. Inte jag i alla fall så... När Sture låg där bland en massa annat bråte kom en grek med rosa snowjoggers spattserande efter gatan. Han fick syn på Sture och ropade till mannen i ståndet: Hallå där cocosfjant! Hur mycket ska du ha för den fin fina firren? - Vilken firre? undrade mannen i ståndet som inte sett Sture än. - Jasså¹ru vill inte sälja firren elle? sa mannen med de rosa snowjoggersen och gav försäljaren en rak höger över snoken. Han var nämligen väldigt argsint på grund av att han gick på anabola. - Öj, grabbar! vrålade mannen i ståndet intill: Det är slagsmål! Och plötsligt hoppade alla försäljare på den stackars dopade mannen med de rosa snowjoggersen, som verkade ha hamnat i en väldigt knivig situation i och med att han hade fått en dolk i ryggen. Men till hans undsättning kom Polens beryktade rosa snowjoggersarmé och flög på de arma försäljarna. Det blev ett fasligt liv och mitt i smeten låg stackars lilla Sture, han hade nämligen hamnat i en inte allt för gräddad limpa. Plötsligt grabbade någon tag i Sture och stoppade honom i sin rosa snowjogger och sen blev allting svart (eller jag vet inte). Sture kände en fruktansvärd stank av polsk fotsvett som man får när man använder rosa snowjoggers. Sen tappade han medvetandet. När Sture piggnar till befinner han sig i en väldigt konstig glasbox som han definitivt inte gillar. På andra sidan glaset sitter en kroknäsad, mustaschprydd general av något slag och verkar ha väldigt roliga åt att stirra på Sture. I handen har han en flaska som innehåller något som Sture tycker sig känna igen. Det mustaschprydda fanskapet stirrar på Sture och med ett jättesmajl på läpparna kraxar han något obegripligt som mest låter som när gammel morfar sätter maten i halsen och spyr upp den på tant Agda. Han vinklar flaskan och en hotfull droppen av svart sörja kryper över kanten. Den faller som i slowmotion ner mot vattenytan och träffar den sedan med ett ynkligt litet plask. Sture gör en bakåtvolt av lycka för innehållet i flaskan visar sig vara olja. Sture började nu trivas riktigt bra i sin nya tillvaro, lite mer olja bara så kan det knappast bli bättre. Hans böner blir besvarade direkt och den mustashprydde galningen tippar hela flaskan i vattnet. Sen kommer ett vandrande cirkustält in i rummet och gapar: Saddam, Saddam, Escallablalallaschluwn! Den mustashprydde fjanten vänder sig hastigt om, det visar sig att cirkustältet är Saddam Husseins fru som misslyckats att tortera en söt liten pojke. Hon råkade nämligen dra åt ett snäpp för mycket på sträckbänken så att han gick av innan hon fick hans veckopeng. Men på det rökiga cafét har klockan krupit över åtta och nio med. Någon sitter och gnäller över att han är hungrig och försöker äta en vit tändare som legat på bordet. Han spottar och fräser och klagar ännu mera på att han dessutom fick ont i tanden. Sedan förmanar han Jocke att inte svära så jävla mycket. Jocke tittar försynt ner i bordet och säger: Förlåt, jag vet inte vad som flög i mig. Ett Jumbo Jet kanske. In i rummet kommer dessutom en fiskare som inriktat sig på akvariefiske. Han tar sitt spö och gör ett långt fint kast rakt ner i akvariet som Sture ligger i. Det sitter en mask på kroken vilket Sture inte tycker om. Sture äter ju bara aceton och svavelsyra. Akvariefiskaren blir arg då han märker att Sture inte biter på betet. Han springer fram mot akvariet i ren ilska och tar tag i Sture med ena handen samtidigt som han försöker trä kroken i honom med andra. Det han inte viste var att Sture är bepansrad med pansarplåt och att han har ett par riktigt vassa tänder som han bland annat har huggit av tomtefars finger med. Sture gjorde en undanmanöver så att han blev fri från fiskarens hand. Sture tog sats, hoppade upp ur akvariet och tog ett riktigt stort bett om akvariefiskarens huvud. Han lyckades inte slita bort huvudet som han hade beräknat från början så fiskaren började springa ut på gatan. Eftersom han inte såg något så sprang han rakt in i en Silja Line färja som stod parkerad på gatan. Den hade fått P-böter av en lapplisa fast det viste inte färjan om. I smällen lossnade Sture från akvariefiskaren men han fick med sig huvudet som minne...Sture trodde att han sov, men det gjorde han inte. Han var bara medvetslös. Detta var han på grund av balken som han slog i på vägen ner i en bottenlös grotta till hälften fylld av bostongurka. Fast det visste han inte om, för att i taket hängde en lampa, den var släckt. Med en väldig fart for han igenom den gröna smeten och efter en längre färd (längre än ett normal bilfärd till Gnesta via Fjugesta (från valfri ort)) damp han helt plötsligt ner i sin säng med sina nya fina Barbapappa-lakan som han fick av Göte i julklapp (julen 1979) för att han tyckte om Sture, i sin en och en halvplans villa i det lugna bostadsområdet Kullberget vid sidan av Europaväg 18 i Sverige som råkar ligga mellan Norge och Finland (över Danmark som ligger över Tyskland) men inte ens i närheten av Nya Zeeland (nu får det vara slut på meningen). På en liten gata i ett lugnt bostadsområde med namnet Kullberget placerat vid sidan av Europaväg 18 i Sverige som råkar ligga mellan Norge och Finland (över Danmark som ligger över Tyskland) men inte ens i närheten av Nya Zeeland (ja ja) kom Göte spatserandes. Han snubblade på en katt. Han var på väg att besöka sin gode vän för att låna ett par fina Barbapappa-lakan som han gav Sture i julklapp (julen 1979) för att han tyckte om Sture. När han kom fram till Stures en och en halvplansvilla (nämnas bör också att den även har en källare på ytterligare ett och ett halvt plan) dog han av en hjärtattack när huset plötsligt sprack och cirka 788949.48998687.48209zxq669.42,3 liter bostongurka välde ut. He's BACK, utbröt Arnold S (för att slippa bli stämda så skriver vi inte ut hela namnet Schwartsthenigger) när han såg en svart fisk flyga förbi fönstret i hans egna balettrum, när han stod och gjorde sina dagliga cha-cha övningar i sina rosa tajts. Han hade nämligen fått en roll i den nya actionfilmen "The latino killer-ballerino", som senare skulle visa sig bli 18 gånger dyrare än toppfilmer som "Titanic", "Läderlappen och Robin" och "Waterworld" tillsammans. Ganska påkostat anser somliga för en sån skräprulle. "Det var det sämsta som jag har sett sen jag såg Spice World med 3D glasögon" sa Ronny Svensson, kanal 5. Detta ledde även till att en av Hollywoods största producenter fick sparken och sedan hittades mördad på en återvinningsstation nära Planet Hollywood och att Warner Bros gick i konkurs i kubik, fast mer om det senare Sture, the fisk, the hund and the myt flög genom luften insmord i svart nagellack Jag tänker i alla fall ta en kopp te, sa Sebastian. Är det någon som vill ha? Ja tack. sa MC Staffsnack. Nej tack. sa Andreas Han, Sture, hade spenderat ett lugnt år hos sin gode vän tuppen "Rolphie" som var en väldigt munter och pratglad figur i tuppar-kläder. Det hade varit ett mycket stimulerande och lärorikt år för Sture som bl a hade lärt sig att tycka om kroppkakor. Nu var han på väg ut i den stora vida världen för att få nya intryck och införskaffa nya erfarenheter. Han var på gott humör när han kraschlandade mitt i en inspelning av nya avsnitt av MTVâs "The Miami Grind 7: The grinds return to Miami eller the return of the grind (från början var det meningen att det skulle spelas in i Gräbbestad och heta "Grinden är öppen")" men nu blev det inte så. Tack och lov. Kameror, programledare, lättklädda brudar och objekt som tidigare kallats dekor flög åt alla håll, förutom åt ett håll, och kanter. Det blev en salig röra och Sture tyckte att det var bäst att avlägsna sig från platsen. Inte pga att han förstört inspelnigsplatse av detta hög kvalitetiva program som the Grind verkligen är utan just för att han hamnade på inspelningsplatsen av just the Grind. Sture flydde. Han sprang för glatta livet. Som tur var (för Sture alltså) så är Miami en väldigt förorenad stad och vår kära fisk Sture som behöver diverse fossila bränslen för att överleva, trivdes som fisken i vattnet. En kvart senare när han passerade en palm som var grön hörde han ljuva toner mixad med rappakalja från en byggnad en bit längre bort. Han la om kursen några grader och styrde "stegen" mot huset. Det var inträde på 465 $ för vuxna men Sture är ju en fisk så han behövde inte betala mer än 464 $ eftersom vakten var oerhört generös denna dag (fredag). Väl inne hörde han den intelligenta sången tydligare. Såhär gick den: Uh, yeah yeah, come on, Miami yeah, yeah, and all the sexy honung osv. Det var Will Smith som uppträdde och publiken var alldeles till sig när han hävde ur sig ännu ett yeah. Vad som var så sexigt med honungen i Miami kunde inte Sture förstå så han tog fram sin telefon och ringde till Nalle Puh. Ha.. hahallå?, sa rösten i andra änden av Stures telefon. Ge telefonen till the Puh bear, sa Sture bestämt. V..va?, sa rösten (nu väldigt nervöst). Ge den förbanade nallen till Nallen, sa Sture strängt. Nu förståra jag inte. Du får prata tydligare. Jag är bara ett väldigt väldigt litet djur. Kan man få tjabba lite mé The poh man eller, sa Sture. MMMMMMen tjära nån, sa rösten Du måste ha ringt fel fortsatte den Du har kommit till Nasse. Alltså inte någon tysk högerextremist utan grisen Nasse Jasså sa Sture Har du numret till Björnen eller? Jodå. Han har nummer 909900 sa Nasse. Du har slagit nummer 606600. Nu upptäckte Sture att han höll telefonen upp och ner och la snabbt på utan att tacka. Han ringde numret han nyss fått. Hej och välkommen till Nalle Puhs automatiska telefonsvarare, sa rösten. Jag kan inte svara just nu för jag är hemma hos Bamse och intar lite honung. Du kan lämna ett medelande efter pipet så ringer jag upp... Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip... Sture la på! Sexig honung är inte hans största problem just nu. Medans han pratade i telefonen med nassen så märkte han att den där Will som tyckte att honungen var sexig hade börjat sneglat åt Stures håll på ett mycket oroväckande sätt, som om Sture var täckt i just honung. Han drog några snabba slutsatser och kom fram till att det var säkrast att dra där ifrån, så han emigrerade till Kenya. Men tydligen hade resebyrån gjort något fel för hans resa slutade i en stor hög med bostongurka. Det var ett riktigt pådrag på platsen så ingen lade märke till Sture när han anlände. Allas blickar var vända mot skyn och den jättestora ostbågsformade skrothög som otroligt nog kom svävande ner mot marken. Den landade. En massa mystiska ljud hördes. Ännu ett ljud hördes. En lucka öppnades till ljudet BZZZZZZZZZZZZZZZZZZ. Sedan fälldes en trapp ut och plötslig stormade tusentals eller kanske miljontals argsinta, utomjordiska mördargurkor ut ur skeppet! De hade följt spåret av deras slaktade bröder som omkommit i en kollisionsolycka med ett av Önos stora stjärnkryssare på väg till bortre hitre Truhglifeskierna där det fanns en stor efterfrågan på bostongurka och nu var de här för att hämnas deras död. På bara tre veckor hade de tagit över ett helt kvarter och ca 25751 år senare hade hela jordens befolkning och djurliv utrotats. Inte av de argsinta gurkorna utan av att jorden helt enkelt inte orkade längre, hon började missköta arbetstiderna och utnytjade sitt kontokort till mer än inköp åt företaget och som en följd av det fick hon sparken.


Fortsättning följer.